Дети и деньги… Когда я была маленькая, проблема решалась просто: детям деньги не давали. Бытовал даже такой устойчивый миф: дескать, деньги — штука грязная, поскольку проходят через многие руки. Соответственно, детям их лучше не трогать, иначе можно заразиться чесоткой и всякими другими опасными болезнями. Глядя на замусоленные рубли и трешки, мы легко в это верили. И по сей день, доставая деньги из кошелька, я порой ловлю себя на мысли, что хорошо бы поскорей вымыть руки…

Подрастая, мы, конечно, получали от родителей какие-то суммы на кино и мороженое. Но они были настолько мизерны и так стремительно испарялись, что не делали никакой погоды в нашей детской жизни и детских взаимоотношениях. Играя в «магазин», мы вместо денег использовали нарезанные бумажки или листья деревьев. Все остальные игры тему денег игнорировали напрочь. Да! Еще была старинная игра, начинавшаяся фразой «Барыня прислала сто рублей…» Но это была просто присказка, смысл игры состоял вовсе не в финансовых операциях, а в том, чтобы при ответах на вопросы избегать слов «да» и «нет», «черный» и «белый» (то есть, тренировать внимание).

Кроме того, ребенку в моем детстве, в общем-то, и некуда было особо потратить деньги. Приди он с мало-мальски приличной суммой в магазин, это сразу привлекло бы внимание взрослых. А поскольку даже в Москве люди не были так разобщены, как сейчас, и знали не только соседей по двору, но и многих живущих в окрестностях, то, вероятнее всего, до родителей довольно быстро дошли бы слухи о том, что их чадо стало обладателем каких-то недетских богатств. Так, сами условия жизни в значительной степени предохраняли ребят от соблазнов.

Время шло, условия менялись. И уже одна из моих однокурсниц гордилась тем, что ее трехлетняя дочка, как профессиональный ювелир, разбирается в бриллиантах. Получив от бабушки в подарок колечко, малышка выразила недовольство тем, что в нем мало каратов. Почему у мамы кольцо более ценное? Правда, тогда, в конце 70-х, это воспринималось на уровне анекдота. А лет через десять детям, даже маленьким, начали дарить на праздники деньги. И наша соседка с одобрительным смехом рассказывала про своего Кирюшку, которому родственники дали довольно-таки внушительную по тем временам сумму. Цифр он еще не знал, считать не умел, и мама, испытывавшая финансовые затруднения, решила данным обстоятельством воспользоваться — временно заменить купюры на другие, помельче. Но нарвалась на внезапный отпор! Мальчик хранил деньги под подушкой, периодически проверяя, на месте ли его богатство. И вывел мошенницу на чистую воду, поскольку подменные бумажки оказались другого цвета. Возмущению скупого рыцаря в коротких штанишках не было предела! Ущерб пришлось срочно возмещать, одалживая деньги у соседей (почему мы и узнали эту историю), да еще выплачивать компенсацию в виде мороженого или машинки, точно не помню.

Хотя, конечно, и в конце 80-х в большинстве семей, имевших детей-дошкольников, не возникало подобных коллизий. Теперь же, когда в воспитании, как и во всех прочих сферах жизни, царит гораздо большая свобода выбора, нежели раньше, проблема «дети и деньги» уже не решается так однозначно. И у родителей нередко возникают вопросы. Постараемся ответить на некоторые из них.

СТОИТ ЛИ ДАВАТЬ ДЕНЬГИ ДОШКОЛЬНИКУ? 

По крайней мере, мой многолетний опыт работы с детьми, (да и просто здравый смысл!) показывает, что не стоит. Ведь дошкольник практически нигде не бывает без сопровождения родных. Поэтому все, что ему надо, они могут купить сами. А в детском саду, где мамы с папой рядом нет, деньги не нужны. Иными словами, никакой реальной необходимости в деньгах у дошкольника нет, а стремление к ним возникает по сугубо психологическим причинам: ребенку хочется казаться взрослее и значительнее, чем он есть на самом деле. Но взрослость и значительность эти не настоящие, дутые, иллюзорные. Этакое пускание пыли в глаза. Чем менее успешным чувствует себя ребенок, чем меньше он способен самоутвердиться в какой-либо позитивной деятельности, тем сильнее у него желание выделиться за счет каких-то вещей, игрушек, денег. Но все, что он ИМЕЕТ, это внешнее, к его личности не относящееся.

А человеку важно не ИМЕТЬ, а УМЕТЬ. Только так происходит нормальное становление личности. Поэтому стремясь самоутвердиться не путем развития умений, а за счет внешних атрибутов взрослости, ребенок невротизируется. Сколько сейчас видишь дошколят (чаще мальчиков, поскольку они вообще более конкурентны), которые панически боятся трудностей, не выносят замечаний и при этом невротически пытаются доказать свое превосходство, подражая «крутым» героям современных мультфильмов! И нередко такие малыши (особенно если папа с мамой не видят в этом ничего плохого или даже считают это забавным) проявляют какой-то особо пристальный интерес к деньгам: похваляются родительским богатством, демонстрируют знание цен на самые разные товары, с важным видом вытаскивают кошелек и начинают картинно пересчитывать его содержимое.

Если же ребенок научится пересиливать себя, преодолеет страх неуспешности и эгоцентризм, начнет доброжелательно общаться, играть в нормальные детские игры, с удовольствием постигать что-то новое, то слишком ранняя фиксация на деньгах исчезнет. А еще она, как и постоянные просьбы «купи-купи», свидетельствует о недолюбленности ребенка (что опять-таки создает у него комплекс неуспешности). И тоже исчезает, если родители становятся с ним терпимее, ласковее, мягче. Так что тут и вправду, как гласит народная мудрость, не в деньгах счастье…

Если же, не вникая в тонкости детской психологии, потворствовать раннему интересу к деньгам, то не стоит потом удивляться непомерно разросшейся жадности, эгоизму и… безответственности. Да-да! Это только кажется, что безответственность тут ни при чем. Ведь когда мы необоснованно, прежде времени наделяем детей привилегиями, доступными более старшему возрасту, их психологическое развитие затормаживается. Они привыкают получать все на блюдечке с голубой каемочкой, не предпринимая для этого настоящих усилий, и потому не взрослеют. А привилегии старших необходимо заслужить ответственным, «взрослым» поведением. Иначе вырастет инфантил, не привыкший трудиться, но зато с непомерно развитыми аппетитами и претензиями.

МЛАДШИЕ ШКОЛЬНИКИ 

Строго говоря, им карманные деньги тоже не особо нужны. Родители, напуганные возросшей преступностью и обилием машин в крупных городах, гораздо дольше, чем раньше, не отпускают ребятишек одних даже во двор. А в тех редких случаях, когда ребенок отправляется «в свободное плавание» (например, идет с классом в театр), ему, конечно, надо дать денег на мелкие расходы. Но именно на мелкие, чтобы не потакать глупым тратам и не возбуждать зависть у других ребят.

В этом возрасте отношения между одноклассниками только еще начинают складываться, и очень легко прослыть выскочкой и хвастуном. А если ребенок и вправду склонен пускать пыль в глаза, да еще не любит делиться, он почти наверняка станет объектом насмешек и вряд ли обретет много друзей. А это, естественно, скажется на его самочувствии в школе.

С другой стороны, по мере взросления ребенок все больше времени проводит вне дома. Одноклассники приглашают его на дни рождения, и им уже не подаришь, как в раннем детстве родственникам, рисунок, а нужно купить подарок. Да и у самого ребенка потребности возрастают. На мой взгляд, оптимальным выходом тут будет копилка. Это еще не совсем свои, трудовые деньги, но и не то, что берется по первому требованию «из воздуха» (вернее, из родительского кошелька). Ребенок приучается к тому, что денежные ресурсы, как и все прочие, ограничены. И нужно соизмерять желания и реальные возможности, жить по средствам. Пополняться копилка может различными способами: за счет экономии на мороженом, сладостях и «лишних» игрушках. Порой бабушка с дедушкой что-то «подкинут», порой еще откуда-нибудь «перепадет». Мои троюродные брат с сестрой собирали по 10 копеек (не нынешних, а старых советских), складывая их в бутылку из-под шампанского. И за несколько лет накопили на магнитофон! Получился подарок для всей семьи.

Важно только, чтобы накопительство не превращалось в страсть и в ребенке не развивались жадность и скопидомство. Поэтому детям, от природы нещедрым, прижимистым копилку заводить не стоит. Распоряжаться накопленными деньгами ребенок вправе, как хочет. Но с некоторыми ограничениями! На них нельзя покупать то, что не приветствуется или прямо запрещено родителями. Скажем, если аллерголог рекомендовал воздерживаться от сладкого, а психолог — от разного рода «страшилок», мама с папой совершили бы большую воспитательную ошибку, позволив ребенку нарушить запрет. Пусть даже и на «свои, кровные»!

ПЛАТНАЯ УЧЕБА 

Некоторые родители пытаются ввести особую таксу за четверки и пятерки, но я ни разу не слышала, чтобы из этого вышло что-нибудь путное. Даже если ребенок старается учиться лучше (хотя обычно его хватает ненадолго), у него возникает ложное впечатление, будто учеба нужна не ему, а родителям. Получается, что он как бы работник, а они — работодатели, заинтересованные в результатах его труда. Это в корне неверно, потому что родительский интерес тут чисто умозрительный. В конце концов, не они, а нерадивый сын или дочь будут потом расхлебывать последствия своей лени и безответственности. Но логика ложной метафоры уводит ребенка от осознания истинного положения вещей. В результате, и без того низкая мотивация к учебе (была бы высокая, не пришлось бы дополнительно мотивировать рублем!) снижается еще больше. Очень часто дети начинают халтурить, хитрить, скрывая плохие оценки, и при этом наращивают ставки, поскольку деньги — вообще-то штука азартная.

ПЛАТНАЯ РАБОТА 

Такой же конфуз происходит и с платой за работу по дому. Родители недоумевают, почему их чадо стремительно обнаглело и вот уже практически ничего не хочет делать без оплаты (желательно вперед). А главное, отчего в нем вдруг развился дух противления, противоборства, появилась какая-то черствость и даже неприязнь? — Мне кажется, он смотрит нас как на дойных коров, — нередко признается мама. — Только и думает, за что бы еще денег содрать. А сам чем дальше, тем меньше по дому делает. Но при этом постоянно торгуется, вечно недоволен. Такое чувство, будто он нас осчастливил, если соизволил помыть три тарелки. А ведь вначале радовался деньгам, старался перевыполнить норму! Меня эти странности, честно говоря, пугают…

Однако если разобраться, никаких странностей здесь нет. Дети тонко чувствуют фальшь. И хотя зачастую не могут выразить словами, что их тяготит или тревожит, весьма определенно выражают это своим поведением. В данном случае взрослые в надежде воспитать трудолюбие подрывают основы семьи: фактически предлагают сыну перейти в другую категорию, стать наемным работником.

Ведь семья зиждится на бескорыстной любви и взаимопомощи. Любящей матери и в голову не придет выставить когда-нибудь своему чаду счет за бессонные ночи, которые она проводила у его кроватки. И за многое другое, что она делала и чем жертвовала ради детей. Подрастая, ребенок начинает принимать участие в делах семьи и тем самым учится бескорыстно заботиться о других.
Чем больше он старается помогать взрослым (пусть неумело, по-детски, порой чисто символически!), тем теснее сближается с ними. Ведь нигде люди так не узнают друг друга, как в процессе совместной деятельности. А поскольку в основе этой домашней деятельности лежит бескорыстная любовь, то ребенок учится по-настоящему любить родных. Учится не только брать, но и отдавать. «Денежный эквивалент» ломает всю эту структуру и навязывает совершенно иной стиль отношений. Возникает конфликт «труда» и «капитала». Для нашей, российской семьи это противоестественно, потому поведение ребенка и приобретает такие нелепые, гротескные формы.

На Западе подобных проблем нет. Американские психологи советуют родителям приучать детей к труду как раз путем мелкого заработка за помощь родным. Но западная культура построена на фундаменте протестантской этики, по многим параметрам отличающейся от российских культурных основ. Помнится, одно время по страницам наших газет кочевал рассказ какого-то журналиста про американского мальчика лет пяти-шести, которому подарили коробку конфет, а он, не растерявшись, тут же затеял свой маленький бизнес: принялся продавать конфеты поштучно гостям. Это преподносилось как образец правильной педагогики: дескать, там, «за бугром», дети с пеленок привыкают, что надо зарабатывать. Но представьте себе аналогичную сцену в нашей действительности — и восторгов поубавится. Если про дошкольника, который вздумает так себя вести, еще можно решить, что он просто плохо воспитан, то школьника уже имеет смысл показать психологу (а то и психиатру!).

ПОДРОСТКИ 

Теперь вопрос карманных денег стоит ребром, однако все равно не стоит давать их бесконтрольно. Дети жаждут самостоятельности, но, к сожалению, по большей части понимают это как возможность делать то, что им заблагорассудится. А соблазнов в современном городе предостаточно. Поэтому лучше, если кредитование будет целевым. Нужна, скажем, девочке какая-то одежда? Пусть пойдет, если хочет, сама в магазин и выберет подходящее в пределах определенной суммы.

Но свободных денег, которые подросток может тратить по своему усмотрению, лучше, чтобы все-таки было немного. От греха подальше. И, конечно, важно увязывать вопрос выдачи денежного довольствия с хорошим поведением и учебой. Но не так, чтобы опять-таки устанавливалась «тарифная сетка»: столько-то пятерок — столько-то рублей. Поощрять подростка деньгами следует более тонко. Так же, как наши родители обычно поощряют ребенка более младшего возраста подарками. Если ты хорошо учишься и домашние тобой довольны, то им тоже, естественно, хочется показать свое расположение, сделать тебе что-то приятное. Ну, а за плохое поведение выдачу тугриков надо, естественно, прекращать. А то родители нередко продолжают раскошеливаться даже, когда подросток совсем отбился от рук. — Зачем Вы даете Вадику деньги? — спросила я мать, жаловавшуюся на пятнадцатилетнего сына, которого грозили отчислить из колледжа, поскольку он откровенно предпочитал учебе компьютерные салоны и пиво с приятелями. — Но как же без карманных расходов? — растерялась она. — Он ведь будет белой вороной… Всем дают, а ему — нет? А ведь лишение карманных денег в подростковом возрасте — это очень эффективная мера воздействия, одно из самых серьезных наказаний. Подростку без лишних, часто выматывающих обе стороны объяснений становится ясно, что его якобы совершенная взрослость и полная независимость от семьи, которые он пытается продемонстрировать своим «что хочу, то и ворочу», это инфантильные демонстрации.

Для настоящего самоутверждения в подростковом возрасте полезно предоставить возможность подработать. (Естественно, в каникулы или в выходные, чтобы это не отразилось на успеваемости.) Первый заработок — важный рубеж в жизни подростка. Этакая современная инициация, после которой многие ребята начинают более адекватно, по-взрослому воспринимать реальность. А то, насмотревшись рекламы и не заработав еще в жизни ни рубля, они порой совсем не ценят родительский труд. «Подумаешь, триста баксов! Копейки… Сашке еще круче сотовый купили — и ничего… А то, что я старый телефон потерял: так я им целых пять месяцев пользовался! Он уже морально устарел! Я все равно хотел от него избавиться…»

Когда ребенок почувствует на своем опыте, как достаются деньги, подобных монологов становится заметно меньше. Из воспитательных соображений, по-моему, лучше, чтобы поначалу он подрабатывал чужих людей: серьезнее будет относиться. Только люди должны быть знакомыми и надежными, чтобы не влипнуть в какую-нибудь авантюру.

Можно, конечно, привлечь подростка и к семейному бизнесу (это в корне отличается от платы за домашний труд). Но если он избалован, что с современными детьми бывает сплошь и рядом, пусть сперва привыкнет к трудовой дисциплине на стороне. Очень важно и то, чтобы часть заработка отдавалась в семью на общие нужды. Дело, конечно, не в деньгах, а в принципе. Раньше такие вопросы даже не обсуждались, это было в порядке вещей. Сейчас, увы, многие подростки, не привыкнув заботиться о близких, воспринимают подобную мысль в штыки. Да и среди молодежи сейчас немало таких, кто всю зарплату тратит на себя, считая в порядке вещей, что родители, с которыми взрослый сын или дочь продолжают жить под одной крышей, платят за квартиру, покупают продукты и все необходимое для ведения домашнего хозяйства.

А ведь в нашей традиции — прямо противоположное! В основе семейных взаимоотношений — забота, прежде всего, не о себе, а о близких, в идеале доходящая до самопожертвования. Интересно, что малыши, у которых, как известно, коллективное бессознательное проявлено ярче, в своих фантазиях по-прежнему демонстрируют именно такие установки. Предложишь шестилетке, чтобы он дома подготовил театральную кукольную сценку о том, как он вырос, начал работать, получил первую зарплату. Причем, специально предупредишь маму, чтобы она никоим образом не влияла на сочинение сюжета. И практически никогда не бывает, чтобы ребенок всю свою «кукольную» зарплату оставил себе! Нет, себя он, конечно, тоже не забудет, но надо видеть, с каким удовольствием дети перечисляют подарки, которые они в роли «больших» приобрели на заработанные деньги для мамы с папой. И даже для сестренки или братишки, с которыми у них далеко не всегда на самом деле бывают безоблачные отношения.

Помню я и уже не вымышленный, а вполне реальный случай получения первой зарплаты в шестилетнем возрасте. Произошло это с моим старшим сыном, когда он снялся в кино. Заплатили ему за крохотный эпизод целых пять рублей — деньги по тем временам вполне приличные. И он торжественно купил на них подарки для всей семьи. Но особенно гордился не своим заводным катером, а длинным зеленым огурцом, который, как рачительный хозяин, приобрел для праздничного ужина. Тогда огурцы среди зимы были редкостью и само их присутствие на столе воспринималось как праздник.

ДЕНЬГИ В ПОДАРОК 

Еще часто спрашивают, стоит ли давать деньги вместо подарка. При этом ссылаются на обычаи кавказцев и прочих южных народов. На мой взгляд, маленьким детям деньги дарить не стоит, а повзрослевшим, наоборот, порой бывает лучше выдать «в конверте», чем купить то, что им не понравится или не подойдет по каким-то иным соображениям. Вкусы у них сейчас своеобразные, не всегда угодишь. И все же подарок, выбранный любовью и с учетом индивидуальности того, кому он предназначен, не идет ни в какое сравнение с безликими денежными знаками. Деньги утекут, как вода, а подарок и через годы будет напоминать нам о дорогих людях, датах, событиях…

КОРЕНЬ ВСЕХ ЗОЛ 

Но главное не конкретные прикладные советы, а то, насколько важен для самих взрослых пресловутый денежный вопрос. Какие установки они вольно или невольно дают своим детям. И дело тут не только в семейном достатке. Как в бедной, так и в богатой семье может быть чрезмерная фиксация на деньгах. А может и не быть: тут практически все зависит от людей.

Формирование системы ценностей у детей происходит постепенно, и, конечно, основы ее закладываются в семье. Дети многого не понимают, однако чутко улавливают дух отношений в семье и отношения семьи к миру. Если ребенок будет чувствовать, что родителями движет дух поклонения золотому тельцу, он и сам, весьма вероятно, подпадет под его влияние. Поэтому сейчас, когда буквально все пытаются превратить в товар и выставить на продажу, взрослым особенно важно помнить самим и учить ребенка, что «жизнь человека не зависит от изобилия его имения» (ЛК 12:15). И понимать всю серьезность предостережения апостола Павла: «Корень всех зол есть сребролюбие» (1 Тим. 6:10). Любостяжание, второй смертный грех, состоящий в том, что человек всем своим существом отдается деньгам, было указано Апостолом в числе тех пороков, которые исключают человека из Царства Небесного. «Знайте, — говорит он, — что никакой любостяжатель, который есть идолопоклонник, не имеет наследия в царстве Христа и Бога (Еф.5, 5). А апостол Петр называл любостяжателей «чадами проклятия» (2 Пет.2: 14).

Сто лет назад епископ Ириней Екатеринбургский и Ирбитский так отвечал на вопрос, как предохранить детей от этого порока: «Весьма многие родители — сознательно или бессознательно — сами посевают, насаждают и вкореняют в душах детей своих страсть любостяжания. Во многих, даже можно сказать, в большей части семейств, дети день в день ни о чем почти не слышат больше разговоров, как о деньгах, о доходах, о жалованье, о заработках. Получить хорошее, доходное место и большое жалованье поставляется для них главною задачею жизни; богатство прославляется, как высшее счастье, бедность как величайшее несчастье. К таким речам представляются и примеры, которые и дети ежедневно видят пред глазами. Если вы, родители, желаете сохранить своих детей от любостяжания, в каком бы виде то ни проявлялось у них, если не хотите воспитать их рабами мамоны, то должны словом и примером своим учить их понимать истинную цену земных благ. Учите словом, разъясняя им, что деньги и имущество — не высшее благо на земле, что существует высшее благо, именно — добродетель и правда, которые единственно имеют цену пред Богом, что человеку нет пользы, хотя бы он приобрел весь мир, и при этом повредил душе своей. Учите своим примером, не нарушая из-за любостяжания своих религиозных обязанностей, как например, молитвы, посещения богослужений и т.п., показывая им, наконец, всею своею жизнью, что деньги и имущество не самое главное для вас, что главное для вас — будущее блаженство душ ваших… Учите детей своих быть щедрыми и довольными; воспитывайте в них чувство честности, внушайте им глубокое отвращение ко всякого рода неправде, учите их словом и примером знать надлежащую цену земных благ. Воспитывайте таким образом своих детей не только для земли, но и для Бога и неба, заботьтесь не только о смертном их теле, но и бессмертной душе; воспитывайте их не только для краткого срока предстоящей им земной жизни, но и для бесконечной вечности. «

источник